Кто такой Путин

Русский lurkmore — Просто классный сайТ)

Кто такой Путин?!

«Лично я считаю Путина человеком № 1 в мире, он — Бог.»
— Борис Моисеев

«Выбери ЕдРо. Выбери дерьмовую низкооплачиваемую работу. Выбери ипотеку под огромный процент на 20 лет и окажись в 45 лет в сраной двухкомнатной хрущевке. Выбери огромный транспортный налог, отвратную медицину и продажных судей. Выбери полицию, которую боишься больше подонков. Выбери платное обучение в школе для своих детей, неграмотных учителей и детскую порнографию. Выбери тупые шоу по телевизору каждый вечер пятницы, вонючее пиво и протухшую закуску. Выбери новое отечественное ведро в кредит на 5 лет и ремонтируй его сам каждые выходные. Выбери жизнь на нищенскую зарплату в богатейшей стране, давясь от зависти к тем, кто успел все разворовать. Выбери свое будущее. Выбери ЕдРо. Я не буду выбирать ЕдРо. Я выберу кое-что другое.»
— Суть

Путин Владимир Владимирович (ВВП, Крабе, Путлер, Кровавый Путенг,Тройник, Лилипутин, Вова-гексоген, Вован Питерский, Аллах Владимирович, Лилипут 1 евр. рас.: זְאֵב בֵּן זְאֵב שָׁלוֹם, пинд. Bad Vlad) — знаменитый просиратель стабфондов, президент РФ с 2000 по 2008 годы и с 2012 по (пока не подохнет) годы. И, между тем, предиктор-куратор этой страны в жидомасонской ложе ZOG’a.

Мужик сказал — мужик сделал

«Пардон, о каком таком успехе речь? Нет никакого успеха. Рост аппарата гос. служащих, рост степени бардака в законодательстве, снижение инвестиционной привлекательности страны, полный развал образования, уничтожение науки и высоких технологий, целенаправленное подавление малого бизнеса — всё это успехи Путина. Поаплодируем! Но, IMHO, проталкивающих это на третий срок, надо сажать. За саботаж. Путина, увы, не посадишь, как и Ельцина, наверняка с иммунитетом уйдёт, зараза, но уж его прихлебателям точно место за решёткой. За содействие развалу страны.»
— http://rsdn.ru/forum/flame.politics/2151828.1.aspx

Путинская показуха
За время правления Путин научился эффектно пиариться по ТВ на фоне новых квартир, полётах на истребителях, поездках на Дальний Восток и Крайний Север, а также на фоне всяких липовых новоделов. Когда же какой-то кардиолог из Иваново позвонил и сообщил, что новое оборудование привезли и вывезли после его приезда, врачи были подставные с подставными квитанциями о зарплате, Путин очень удивился и долго думал, зачем же чиновниками врать о выделенных казённых деньгах ремонте больницы, но обещал прислать ревизора. По поступающим сведения местные власти хотели уволить того кардиолога задним числом и объявить, что звонил-то якобы какой-то совсем левый человек. А вообще на пиар-шоу «Разговор с Путином» тратятся сотни нефти, чтобы заранее подготовленные челы задавали заранее подготовленные вопросы, а Путин, мурча и слушая заранее подготовленные ответы в ухе, отвечал. Даже после окончания 8-летнего президентства Путин продолжил выступать на НГ перед Кремлём и вести своё показушное шоу — видимо уйдёт с политсцены вместе с ним.

Другие курьёзные случаи, связанные с приездом ВВП:

1. Как-то ВВП решил съездить посмотреть один заводик, а вместо работников на рабочие места посадили… актёров местного драмтеатра.
2. ВВП поехал на Дальний Восток посмотреть строительство трассы. Один участок предполагаемой трассы заасфальтировали. Положили хороший асфальт длиной в 20 км. ВВП привезли на вертолёте на этот участок, прокатили километров 15, и он улетел дальше.
3. В одном из городов (есть информация, что Саранск) к приезду ВВП так спешили отремонтировать дороги, что закатали люки, а потом отыскивали оные металлоискателями. + Окраска травы в зеленый цвет, закатывание в асфальт всего и вся за счет судорожно наскабливаемых по сусекам денег — это все прошлый век! 2011

4. В Ростове к приезду ВВП решили «украсить» город. Покрасили газоны зелёной краской — на скорости под 80 км в час вполне ничего так трава.

5. Есть информация, что в г. Кирове со стороны улиц, где проезжал кортеж Медведева, покрасили дома вместе с окнами и закатали ж/д переезд, а вот когда Путин прибыл, так тогда асфальт прямо на снег положили, ещё был внезапно появившийся баннер по пути следования Светлейшего в его поддержку. Баннер впоследствии внезапно исчез.
6. Есть информация, что в Ижевске к приезду Путина в квартале улиц, прилегающих к площади перед домом правительства, и по всей ул. Горького ВСЕ полуразвалившиеся двухэтажные деревянные бараки (которых, надо сказать, немало) с фасадной стороны накрыли полотнищами с НАРИСОВАННЫМИ на них красивыми кирпичиками и гламурненькими окошками.
7. В Екатеринбурге к приезду Медведева в 2011 г. срочно ремонтировали дорогу, которая была ремонтирована в прошлом году, были поставлены банеры, красиво иллюстрирующие дома, запрещена продажа цветов:.

Как пример тотальной пиар-показухи — шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
1. Путин встретился с каким-то иностранным мудаком. Обсудили очень важную проблему. Какую и зачем — хуй знает. Но чаще всего: наши просят контракты, иностранцы согласны при условии, что спишут старый долг, Путин списывает старый долг, иностранцы заводят новый долг… ПРОФИТ!!!11

2. Одни чурки стреляют в других чурок. Хуле они хотят — непонятно. Но это всё плохо и вообще так нельзя.
3. Какой-то хуй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев даёт ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.
4. Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поцеловал в живот мальчика поздоровался за руку с мальчиком (завалил тигрицу, покляцал на пианино, на мотоцикле покатался, попел песню, в акваланге нашел на дне подложенные амфоры).
5. На Пиздозалупинском полуострове что-то ебнуло. 84 человека погибли, 153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает всё возможное.
6. Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука лучшая в мире.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2028 года. Как и зачем — всем похуй. Всё равно, через пять минут все забудут.
8. Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы у зрителей осталось хорошее настроение.

Менять в пунктах Путин на Медведев, Медведев на Путин по желанию.

Путин и народ
Отношения Царя со своими подданными сложились довольно закономерно. Когда Путин только пришёл к успеху, он был обласкан лучами народной любви. Ну а хуле, после предыдущего царя Бориса II Сорокаградусного народ мог возлюбить хоть чёрта с рогами. И на первом сроке популярность ВВП держалась на достаточно высоком уровне (спойлер: Путину просто чертовски повезло, что, одновременно с его восхождением на трон, в мире выросла цена на нефть. Благодаря этому в России уровень жизни малость вырос, а экономика поднялась с уровня банановой республики до вполне себе кокосовой республики. Всё это началось ещё в 1997 году, но Володя, умело пользуясь СМИ и зомбоящиком, сумел внушить массам, что всё это заслуга только его лично.). Этому также способствовали показушные довления на олигархов и усмирение чеченского геморроя путём подкупа и превращения террористов в героев. Однако ближе к концу нулевых рейтинг Путина стал катиться в сраное говно. Экономический кризис 2008-го, довление на националистов, закручивание гаек, срач с соседями, наводнение русских городов лицами ярко выраженной нерусской национальности, огромные дотации Чечне, где уже не действуют ничьи законы, кроме законов Главного Нохчо, нарастающий пиздец на остальном Северном Кавказе, который всё больше напоминает Чечню первой половины 90-х, террористы, которые ускользнули из сортиров и теперь взрывают метро и аэропорты, астрономические объёмы коррупции, в том числе и распил армии… Всё это отрицательно сказалось на популярности Крабэ среди народных масс. Сейчас среди сторонников Путина остались лишь нашисты, олдфаги, которым ещё при совке вбили в голову, что нет ничего лучше Доминирующего Вождя над покорным народом, некоторые школьники и представители простого быдла, которое ратует за любого своего правителя, независимо от его действий. Некоторые поцреоты тоже поддерживают Путина, однако этих персонажей среди профессиональных любителей Родины меньшинство. В интернетах нынче сложно найти комментарии в поддержку Путина, за исключением самых отдалённых и заросших мхом форумах, на которых обитает горстка человеков, мямлящих стандартные шаблоны вроде «Путин поднял Россию с колен после разрухи 90-х, а все либерасты агенты Запада и мрази» и прочей хуиты. Троллить их неинтересно, но иногда лулзов всё же можно словить.
Путина освистали после боя Емельяненко (20.11.2011)

Официальный список цитат
Многие верят, что выступления и мемы Владимира Путина по телевидению заряжают всех положительной энергией, излечивают множество болезней, повышают тонус и настроение. А также отрастают отрубленные конечности и повышается потенция.

Мочить в сортире
«Российские самолёты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились. …Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос закрыт окончательно», — сказал он в сентябре 1999 года, ещё будучи премьер-министром страны.

Жена увязалась
Когда Путин проводил инспекционную поездку в места контртеррористической операции на Северном Кавказе перед Новым 2000 годом, с ним в вертолёте оказалась жена. На вопросы зачем она здесь, он ответил, что ничего не смог поделать — «она сама увязалась», после чего все представили картину, как он безуспешно пытался её спихнуть, но она всё-таки запрыгнула в вертолёт.

Подборка цитат от «Коммерсанта»

Диктатура закона
8 июля 2000 года, в послании Граду и Миру Федеральному собранию: «Вот почему мы настаиваем на единственной диктатуре — диктатуре Закона. Хотя я знаю, что выражение это многим не нравится». Либерасты тогда негодовали, как могут сочетаться эти два слова. Поцреоты тоже не поняли: «Зачем нам „диктатура закона”, если она не предуготовляет Благодать?». А сейчас об этой диктатуре, ЧСХ, забыли.

Утонула
На вопрос ведущего телеканала Си-эн-эн Ларри Кинга в сентябре 2000 года, что на самом деле случилось с российской подлодкой «Курск», Путин коротко сказал: «Она утонула»

Портреты на яйцах
В ответ на просьбу на пресс-конференции в июне 2002 года прокомментировать проявившиеся портреты президента на пасхальных яйцах, он сказал: «На яйцах рисуют? Я не знаю, что там рисуют на яйцах, не видел».

Обрезание
«Если же вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, приглашаю вас в Москву. У нас многоконфессиональная страна. У нас есть cпециалисты и по этому вопросу. И я порекомендую ему сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло», — заявил Путин в ноябре 2002 года после саммита Россия-ЕС в ответ на заявление одного из журналистов о том, что Россия подавляет свободу в Чечне. Но желающих приехать за таким счастьем отчего-то так и не нашлось. Пруфлинк Цитата интересна ещё тем, что из переводчиков-синхронистов, переводивших конференцию для европейсов, никто фразу адекватно передать не смог.

За одно место
«Все должны раз и навсегда для себя понять: надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место», — сказал Путин в интервью итальянским СМИ в ноябре 2003 года, рассказывая про дело «ЮКОСа».
В силу ущербности остальных языков перед великим и могучим русским, речи президента этой страны не всегда хорошо переводят. Так и вышло. Нельзя с тем же смыслом перевести на макаронний схватить «за одно место», вариант «взять за задницу» не прошёл, хотя и рассматривался.

Сюда смотреть
«Сюда нужно смотреть! И слушать, что я говорю! А если неинтересно, то пожалуйста…» — заявил президент, обращаясь к болтавшим на заседании президиума Госсовета и Совета безопасности в ноябре 2003 года чиновникам.

Настоящий мужчина
Отвечая в декабре 2004 года на пресс-конференции в Кремле на вопрос журналиста, есть ли проблемы со свободой слова в России, и где их больше, в столице или в регионах, Путин напомнил цитату из фильма: «В известном итальянском фильме есть такая фраза — „настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая женщина должна сопротивляться”». Он предложил СМИ действовать в соответствии с этой фразой.

Уши осла
«Мы не будем вести переговоры (со странами Балтии) на платформе каких-либо территориальных претензий. Не Пыталовский район они получат, а от мёртвого осла уши», — сказал Путин на встрече с коллективом «Комсомольской правды» в мае 2005 года, говоря о претензиях Латвии на Пыталовский район.

Жевать сопли
«Мы будем сопли жевать здесь годами? Мы уже сколько говорим на эту тему — с 99-го года? Почти ничего не происходит, только одни разговоры. Всё это шуруют туда, не переставая, в огромных количествах. И ничего не сделано для того, чтобы стимулировать переработку на территории России. Я обращал внимание правительства на этот вопрос уже несколько раз, и всё только разговоры. Я понимаю, с чем это связано, — и вы понимаете: это связано с лоббированием экспортёров. Они думают о своих экономических интересах, а вы должны думать об интересах российского народа», — сказал он в марте 2006 года на совещании с членами правительства.
03.08.2010

Последний секс
«Спрашивали, когда я начал заниматься сексом», — сказал Путин, рассказывая про интернет-конференцию в июле 2006 года. «Ну и когда?» — переспросили журналисты. «Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты», — ответил он.

Путин — краб
14 февраля 2008 года на большой прессконференции ВВП в числе прочего произнёс следующую фразу:
Мне не стыдно перед гражданами, которые голосовали за меня дважды, избирая на пост президента Российской Федерации. Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил.
Неудачно потом его процитировали в каких-то новостях. Ну отсюда и пошло-поехало, мем устойчиво закрепился. Есть мнение, что это была оговорка по Фрейду — рабы на галерах не пашут, а гребут. Однако К. О. напоминает, что слово «пахать» в русском языке является идиомой и обозначает тяжёлый, суровый труд.

Половые признаки
«Если бы у бабушки были определённые половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения», — сказал он, отвечая на встрече в июне 2006 года с руководителями ведущих информационных агентств стран «восьмёрки» на вопрос о возможности санкций против Ирана.

Мальчик Никита
28 июня 2006 года президент шёл в свою резиденцию через Соборную и Ивановскую площади Кремля. По дороге Путин остановился, чтобы поговорить с туристами. Особое внимание президент обратил на мальчика лет 4-5. Путин присел на корточки и спросил, как того зовут. Мальчик ответил: «Никита». После этого Путин немного потормошил мальчонку в руках, а затем неловко задрал на нём футболочку и… облобызал его в живот. Затем президент встал, погладил мальчика по тыкве и удалился сквозь толпу.

На интернет-конференции 6 июля 2006 года президент ответил на вопрос, зачем он поцеловал в живот мальчика Никиту. По словам Путина, он увидел в мальчике серьёзность и непосредственность, такую, что ему «просто захотелось его так потискать, как котёнка. Ничего за этим нет». Но мы-то с вами знаем.

Газета как бы намекает

Ещё и подслушивают! и Мы все ему завидуем!
«В отношениях представителей прессы могу сказать так, как мы шутили, когда я работал совершенно в другой организации. Их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво», — сказал он, отвечая на вопросы в ходе «прямой линии» с россиянами в октябре 2006 года про опубликование одного из его высказываний, которое не предназначалось для прессы. Но мы не пресса, поэтому нам можно. Вот то самое высказывание со встречи Путина с премьер-министром Израиля Эхудом Ольмертом: «Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!»

Белый карлик
«Лев Матвеевич по моей просьбе для меня и для моих коллег из числа постоянных членов Совета безопасности прочитал недавно серию лекций по проблемам зарождения Вселенной, по планетарным исследованиям, по исследованиям Солнца, взаимодействию Солнца, Земли и других планет. Очень интересно и полезно… Лев Матвеевич рассказал много интересных вещей, в том числе что через семь миллиардов лет Солнце прекратит своё существование и превратится в какого-то белого карлика. Очень огорчает такая перспектива, хотя она и далёкая», — признался он на заседании президиума Госсовета в Калуге по космосу в марте 2007 года.

Снег будет
«На побережье вы можете наслаждаться прекрасным весенним днём, в то время как в горах — настоящая зима. Я там катался на лыжах шесть или семь недель назад, и я знаю — настоящий снег гарантирован», — сказал Путин, выступая в июле 2007 года на официальной презентации Сочи в Гватемале в качестве кандидата на проведение зимней Олимпиады в 2014 году.

Как швейцарские часы
«Я бы хотел, чтобы правительство в Москве, региональные власти и федеральные органы власти в территориях РФ, как швейцарские часы, молотили, не переставая, вплоть до выборов и сразу после выборов, в период между мартом и маем 2008 года», — заявил он в сентябре 2007 года на встрече с участниками Международного дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи.

Вонючие «хрущёвки»
«Проработайте вопрос об изменении стандартов строительства жилых домов, прежде всего жилых домов, для военнослужащих, и начнём с Дальнего Востока. Я обращаю на это ваше внимание и хочу, чтобы это было сделано быстро и достойно российского офицерства, чтобы люди наши перестали жить в этих вонючих „хрущёвках”», — сказал Путин в ноябре 2007 года на совещании с руководящим составом вооружённых сил. Российское офицерство шутку оценило, посмеялось и с новыми силами продолжило жить в жилищах означенного типа (те, у кого были хотя бы такие). А там и Кризис ВНЕЗАПНО подкрался.

Землю есть
На «большой» пресс-конференции февраля 2008 г. в Кремле на вопрос российского журнализда о возможной и пугающей деноминации, Путин отрезал: «Да врут они всё!». «Вы что хотите? Чтобы я землю ел из горшка с цветами и клялся на крови?» — ответил Путин на просьбу журналиста дать гарантии, что деноминации не будет.
«Жрать землю» — очень древняя мальчишеская клятва. Отражена, например, в повести Катаева «Белеет парус одинокий» 1937 года выпуска, повествующей о событиях 1905 года. Встречается и в более ранних произведениях.

Бушу нелегко
«Начальников много, а конечное слово — за главой государства. Это, конечно, груз моральный нелёгкий… Это касается главы любого государства — и маленького, и большого. А вы думаете, Бушу легко?» — риторически спросил он, отвечая на вопросы журналистов на «большой» пресс-конференции в феврале 2008 г.

В носу ковыряете там
«Только в носу ковыряете там. Чего там выковыриваете — непонятно совершенно». Про Камчатских энергетиков-распиздяев, которые нихуя не делают, хотя сам президент их просил годом раньше.
Февраль 2008 г., про слухи о своём невероятном богатстве: «Я смотрел некоторые бумажки на этот счёт — просто болтовня. Всё выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам».

Прежде всего голова
«Думаю, что как минимум государственный деятель должен иметь голову. И, чтобы выстраивать межгосударственные отношения, нужно руководствоваться не эмоциями, а фундаментальными интересами своих стран», — сказал Путин в ответ на просьбу на «большой» пресс-конференции в феврале 2008 года прокомментировать высказывание Хилари Клинтон, что у него нет души.

Мы — русские националисты
«Я уже привык к ярлыкам, в частности о том, что трудно разговаривать с бывшим агентом КГБ», — признался Путин, отвечая на вопросы журналистов после переговоров с канцлером ФРГ 8 марта 2008 года. «Дмитрий Медведев будет свободен от того, чтобы доказывать свои либеральные взгляды», — считает он. «Но он не меньше — в хорошем смысле слова, националист, чем я, и нашим партнёрам с ним будет работать не проще».
«Националист» Вова

Свадьба с Кабаевой
В газете «Московский Корреспондент» 11 апреля 2008 года была опубликована статья о предстоящем разводе Путина с Людмилой Путиной и свадьбе с гимнасткой и депутаткой Алиной Кабаевой. Когда журналисты спросили у Путина про эту статью, он опроверг эту информацию и добавил: «Я всегда плохо относился к тем, кто с каким-то гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь». После этого владелец газеты депутат и банкир Александр Лебедев, как раз в то время болеющий и шмыгающий носом, ВНЕЗАПНО закрыл газету, по его словам, «по финансовым причинам», однако, мы-то знаем…

В штаны наложить
В одном из последних интервью Би-би-си Путин так прокомментировал ситуацию с 11-летней девочкой из Южной Осетии, которая выступала на шоу в Сан-Франциско: «Ваш ведущий постоянно вертелся на месте, кряхтел, перебивал. Ему для полного эффекта осталось только в штаны наложить!»

За яйца
Во время эпичного холивара с Грузией Путин пообещал «подвесить этого Саакашвили за яйца». В не менее эпичной пресс-конференции с народом 4 декабря 2008 года Путин, отвечая на вопрос о том, действительно ли он собрался «подвесить Саакашвили за одно место», хитро́ прищурился и переспросил: «Почему за одно?».

Резьбу нарезают
Путин разъяснил детали газового спора 09.01.2009. «Мне звонил ваш руководитель. В Словении сложилось трудное положение. Еврокомиссия должна чьи интересы защищать? Как у нас говорят, ноги в руки — и вперёд! Максимум два часа в таких условиях, а они сидят там, резьбу нарезают. Мандата нет? Пускай получают!»

Раздать всё и разъехаться
«Что касается того, чтобы взять и раздать всем 3-5 миллионов. Закон хороший, проект хороший, но мало денег: что такое по 3-4 миллиона раздать? Если уж раздать, то раздать нужно всё. Раздать надо всё и разъехаться» — сказал Путин при обсуждении с депутатами от партии Единая Россия законопроекта депутатов Виктора Алксниса и Сергея Бабурина, предлагающих выдать каждому россиянину 4 миллиона рублей с целью возврата «приватизационных» долгов.

Деньги не нужны
«Деньги уже никому не нужны, это бумажки. Нам нужны активы. Что здесь плохого? Это честная, открытая позиция. Мы и дальше будем себя так вести. И уверен, для страхов нет никаких оснований».

Пусть жену свою учат щи варить
«А кого-то пытаются учить. Пусть жену свою учат щи варить».
Что говорит о любви ВВП к советским сериалам, поскольку данная фраза взята из к/ф «Место встречи изменить нельзя», где её произносит «Горбатый»: «Ты поучи жену щи варить».

Мечел и Доктор
Данный спич премьер-министра стал поводом для шуток, в частности, когда Медведев впервые прибегнул к жёсткой риторике а-ля путинстайл, сми сообщили, что «Медведев обнажил свой Мечел». Прислать доктора — спец-способность Путина, позволяющая моментально вылечить любого олигарха от возникших с ним проблем. Некоторых олигархов данная вероятность кошмарит.
Пока неизвестно наличие подобной спец-способности у других персонажей, что порождает опасения за здоровье самого Путина — ведь, если он заболеет, то к нему, как к Сталину, никто не пришлёт доктора. Итак, речь:
«И здесь тоже у нас есть проблемы, над которыми мы должны вместе подумать — что здесь происходит. Вот, ну для примера просто. Есть у нас такая уважаемая компания «Мечел». Кстати, собственника и руководителя компании, Игоря Владимировича Зюзина, мы пригласили на сегодняшнее совещание, но он вдруг заболел. А между тем известно, что в первом квартале текущего года компания продавала сырьё за границу по ценам в два раза ниже внутренних. А значит и мировых. А маржа где? В виде налогов для государства. Конечно, болезнь есть болезнь, но я думаю, что Игорь Владимирович должен как можно быстрее поправиться. Иначе к нему доктора придётся послать. И зачистить все эти проблемы. Прошу так же федеральную антимонопольную службу обратить на это особое внимание. А может быть даже и следственный комитет прокуратуры — надо разобраться что-то происходит там».

Сразу после оглашения «диагноза», котировки GDR MTL (Мечел) упали с 36$ до 18$ (падение порядка 50% — К. О.). Многие наблюдавшие за этим движением трейдеры дико ахуели, кто не успел продать ахуели вдвойне (многие покупали расписки Mechel в ожидании удачного IPO, которое Mechel собирался провести накануне злополучного совещания). Что показательно, речь для этого совещания подготовил старый Путинский соратник г-н Сечин, человек, которому приписывают участие во всех крупных корпоративных разборках и инициирование дела Юкоса. Иностранные инвесторы, которыми так гордились экономические министерства сразу смекнули, что инвестиционному климату в России пришла пизда и начали выводить активы из России. Хотя первоначальный план был прост как 5 копеек:
Заманить в Россию иностранных инвесторов
Показать что «воровать нельзя»
??????
PROFIT!!
Таким образом в кратчайшей форме Путин рассказал о том, какова структура экономических отношений в России. Кто скрывается от налогов — к тому едет доктор. Так что, бизнесмены, знайте — так звучат шаги Люцифера, стук его железных копыт.

Библия, Талмуд и Коран
Говоря о своём отношении к Ктулху, Путин заявил, что с подозрением относится «ко всяким потусторонним силам», «Если кто-то хочет обратиться к истинным ценностям, то пусть лучше почитает Библию, Талмуд или Коран. Будет больше пользы».

Авторучку верните
4 июня 2009 г. Сцена из эпического набега гневного царя-батюшки Путина в Пикалёво-сити, дабы анально покарать нерадивых бояр-олигархов за развал местной цементной мануфактуры. На совещании всем устроили страшный суд, адъ и погибель, Володья метал лулзы и молнии гнева направо и налево. Особо отличился дежурный главный олигарх О. Дерипаска, который было не захотел подписывать мировое соглашение по урегулированию ситуации, и премьер-таки это заметил. Владелец заводов, газет, пароходов был подозван к барскому столу, аки шелудивый нашкодивший пёс «идите сюда, идите…», и был анально принуждён бумажку подписать. После подписания, дабы хоть как-то загладить баттхерт от такого надругательства, Дерипаска попытался увести премьерскую ручку (чтобы сотворить с ней коварный ритуал Вуду или ещё что-то там), но премьер про ритуалы Вуду тоже, видимо, знал, и ненавязчиво приказал холопу положить вещь, где лежала: «авторучку-то мне отдайте»
Тот самый акт анального ущемления злого барина добрым царём.

По другой версии, мы наблюдали артистически разыгранный спектакль для успокоения народных масс и вообще just for lulz, и на самом деле тот самый анальный договор Дерипаске как раз и выгоден. Кто внимательно следил за новостями заметил, что после данного акта у Дерипаски ВНЕЗАПНО разрешились все проблемы с заводами в Черногории, причём, что характерно, в его пользу.
Также на этой встрече был рождён ещё один мем: «Долг по зарплате погасить. Срок — сегодня». Учитывая тот факт, что долг был около 40 миллионов рублей, а дело было уже, скорее всего, ближе к вечеру, в этот момент поседело немало бухгалтеров.

Где посадки?
Путин на президиуме правительства 1 июня 2009 года потребовал от МВД, ФСБ и прокуратуры добиться коренного улучшения ситуации в борьбе с контрабандой, в частности, в лёгкой промышленности. «И борьба вроде бы ведётся, а чего-то результатов мало. А результат в таких случаях — это посадки в тюрьму. Где посадки? (выпилено)»

«Где деньги, Зин?»
Поручение Путина руководству Дагестана и мэру Махачкалы обеспечить безусловное исполнение договорённостей о погашении долгов перед энергетиками, 5 октября 2009 года. «Дагестанцы — народ не ахти какой богатый и живут непросто, но собираемость в Махачкале — 90 и больше процентов. А деньги поставщикам энергии не поступают своевременно. Возникает сакраментальный вопрос: „Где деньги, Зин?”».

«Вы почём свинину продаёте?»
Москва, 25 Июня. Дорогой премьер-министр стал ходить в обычные супермаркеты затариваться едой. И был удивлён отличием цены на свинину от цены на неё в кремлёвской столовой!
— Разве это нормально? — Путин.
— Разве это высокая наценка — 120%? — холоп.
— Очень высокая! — Путин.
— Завтра понизим!!! — холоп по фамилии Кобаладзе, как оказалось, пошутил.

«Как начать собственное дело?»
Москва, 6 марта 2009. На одном из заседаний Госсовета Путин произнёс эмоциональную реплику: «До сих пор ведь невозможно месяцами начать собственное дело. В каждое учреждение нужно ходить со взяткой: к пожарным, к санитарам, к гинекологам».

«А теперь все быстро валим!»
Хабаровский край, 31 июля 2009. Фраза, произнесённая Путиным после того, как он помог учёным Академии наук укрепить спутниковый передатчик на спине дельфина-белухи.
К этому же визиту относится следующий мем, сказанный не лично Путиным, но прямо к нему относящийся:
В новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: «отпускать то как будем?» «ножом верёвку обрежем» «блин, каким ножом? у нас всё отобрали»

Изюм из заплесневелой булки
Гданьск, 1 сентября 2009. Во время визита в Польшу, приуроченного к 70-летию начала Второй мировой войны, премьер-министр России Владимир Путин обменялся со своим коллегой Дональдом Туском точками зрения на спорные исторические вопросы. Тех, кто стремится взвалить вину за Вторую мировую войну на одно государство, он сравнил с людьми, пытающимися «из старой заплесневелой булки таскать изюминки для себя, а всю плесень оставить какой-то одной стороне».

Мотыжить, как святой Франциск
В 2005 году перед визитом в Голландию ВВП дал интервью журналистам из этого маленького государства. В интервью он поделился своим секретом успеха: «Каждый день, как святой Франциск, мотыжить свой небольшой участок — и удача придёт».
Святой Франциск Ассизский — основатель ордена нищебродов, живший в 13 веке, впоследствии канонизированный католической церковью. Почему Путину в голову пришла незнакомая россиянам католическая идиома — хрен знает. Впрочем, если учесть, что святой Франциск умел делать уличную магию — лечить паралитиков, воскрешать мёртвых, исцелять слепых, то, возможно, Владимир Владимирович кое-на что тонко намекнул. (См. выше «Мечел и доктор»).

Поганой метлой
Платных посредников надо «выгнать поганой метлой». 27 октября 2009 года премьер-министр Владимир Путин заявил, что правительство РФ обнародует полный перечень платных услуг и прейскурант, и пообещал устроить «разбор полётов» федеральным органам власти в связи деятельностью платных посредников при выдаче документов. Владимир Путин пообещал на заседании президиума Совета при президенте по развитию местного самоуправления в ближайшее время на основе доклада Генпрокурора РФ о ситуации с посредниками при выдаче документов устроить «разбор полётов» федеральным органам власти, а всех посредников — «выгнать поганой метлой».

Подкинуть миллиардик
2 ноября 2009 года, в начале очередного хохлосрача за газ, ВВП предложил эуропейцам помочь Хохлостану материально. А то ведь Газпрому платить нечем. «Пусть Европа окажет финансовую помощь в виде кредитов. Мы уже оплатили 2,5 миллиарда долларов, пусть они хотя бы миллиардик подкинут!»

Слопает ещё
19 ноября 2009 года ВВП закомментил визит на Украину президента Джорджии Саакашвили. «Галстуки ныне в цене, не ровен час… ну, вы меня поняли… Слопает гость Ющенко его галстук»
Тогда же, про Ющенко и Саакашвили: «Чем занимались наши коллеги, понятия не имею, но думаю, что двум президентам всегда есть о чём поговорить, что-то обсудить, куда-то сходить… Бойцы вспоминали минувшие дни, и битвы, что вместе продули они».

Выковырять со дна канализации
Кровавый Путенг отреагировал на теракт 29 марта не сразу, но в свойственной ему лёгкой и ненавязчивой манере породил новую запоминающуюся фразу.
Полностью текст звучит так:
«Дело чести правоохранительных органов — выковырять организаторов терактов со дна канализации»Логически следует из мема про сортир — очевидно, террористы нашли из него выход.

Мы — не геи!
На пресс-конференции в Италии Путин решил пошутить, подчеркнув, что его отношения с Дмитрием Медведевым не имеют ничего общего с браком и что оба они не геи: «Мы с господином Медведевым — люди традиционной ориентации. Могу Вам сказать совершенно уверенно, поэтому насчёт брачных союзов — здесь Вы загнули немножко».

Бутылка шнапса
В Берлине, на встрече с представителями германских деловых кругов, Путин заявил, что Германия должна быть благодарна работе, которую Россия проделала для вступления в таможенный союз, и что: «Нужно идти срочно в магазин и купить нам бутылку шнапса».

Наследницы и семья
Дочки Путина впервые появились мельком летом 2004 года, во время сдачи вступительных экзаменов в Санкт-Петербургский государственный университет. В июне все преподаватели СПБГУ получили строгое указание: не говорить о дочерях Путина ни слова. По сообщениям питерской прессы с тех пор ни одна из дочерей Владимира Владимировича так и не появилась в стенах университета. После этого газета The International Herald Tribune написала о том, что дочь Путина вышла замуж на греческом острове Санторин 11 июня 2005 года. Церемония бракосочетания якобы прошла в православном соборе в городе Фире. Потом уже опровергли, якобы это был трилинг для лулзов.
В Интернете опубликовано фото одной из взрослых дочерей Владимира Путина, Марии Путиной 1985 г.р. Автором сенсации является владелец on-line дневника «ИдЁотъ». Фотография является первым снимком совершеннолетней старшей дочери Путина. 2006

Младшая дочь Путина — Екатерина — по словам независимого российского политолога Станислава Белковского постоянно проживает в Мюнхене (Германия) (1, 2).
Кузен ВВП, Игорь Путин, в нулевых пошёл в гору и по состоянию 11го года снова крышует состоит в совете директоров Мастер-банка.

О Путине в зарубежной прессе
Буржуи под руководством Марии Литвиненко и Александра Гольдфарба в отместку за смерть Александра Литвиненко издали сенсационную книгу о биографии Путина в становлении царём-батюшкой всея Российской Федерации. Смысл книги в том, чтобы озалупить Путина. Некоторые цитаты из неё могли бы стать вполне самостоятельными мемами:
— Ты мог бы стать президентом?
— Я? Нет, я не того сорта. Не этого я хочу в жизни.
— Ну а что тогда? Хочешь оставаться здесь навсегда?
— Я хочу…— замялся Путин.— Я хочу быть Березовским.
— Нет, не может быть,— рассмеялся Борис.
— Блин,— сказал Путин.— Тут замки не могут сделать так, чтобы они работали, а ты хочешь, чтобы я управлял страной. Мы тут застряли.
Переведённый кусками текст на русский язык в ЕРЖ-труЪ газете.

Скандальная статья о Путине
Статья в зарубежной прессе, аж перевели ее на русский!
Перевод статьи в российской блогосфере в топе яндекса!
Корни скандала объясняет главный редактор российской версии GQ Николай Усков.
Шведский взгляд на сабж

14 подвигов Путина
Подвиг первый:
ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО
При дворе царя Юкосов Ходора скопилось огромное количество нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал школы, детские сады, дворовые площадки, даже Детский фонд, но денег не убывало. И решил он, однажды, закатить пир, на весь мир. Пригласил он даже царя Российского и всю свиту его. И под конец сего мероприятия, разгоряченный медовухой, вышел он на сцену и спросил у народа: «За кого голосовать на выборах будете?». На что ему ответили: «Так за тебя, царь Ходор, и будем голосовать». Путин быстро просек фишку и позвонил в Генпрокуратуру, направив мощный поток проверок прямо в гущу Юкосова царства. И холоп Каримов за каких-то два года решил проблему — царь Ходор был сослан в читинский острог на 8 лет, а Юкосы были переданы в распоряжение кровавой гэбни.
Звучит двусмысленно, не правда ли?.

Подвиг второй:
ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору, надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали в Куршевель-град скорее кататься на горных лыжах.

Подвиг третий:
ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ
Раньше люди на Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.

Подвиг четвёртый:
ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медвенделая посторожить свой трон в течение четырёх лет, а заодно увеличить свой следующий срок еще на дважды по два года.
Шмеле тешит крабе

Подвиг пятый:
ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 500 КМ
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света — озеро Байкал — в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 500 км к северу.

Подвиг шестой:
ПУТИН ДОБЫВАЕТ ЗИМНЮЮ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ ЛЕТНЕГО КУРОРТА
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт. А узнав, что новая бобслейная трасса проходит по месту миграции волшебных сусликов, волевым решением снес ее и передвинул на 10 метров левее. Ведь деньги не главное, а сусликов жалко.
Тайна Лохнесского чудовища раскрыта

Подвиг седьмой:
ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ
Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!
А они всё равно отказываются, хоть и научились. Он им: «Нате доступное», а они ему: «Неее, нам — или недоступное подавай, или — никакого не нать!»

Подвиг восьмой:
ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА
Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собчачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»

Подвиг девятый:
ПУТИН И ЛЬГОТЫ
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.

Подвиг десятый:
ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему отдать Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку и опер на нее свой подбородок, а левую руку положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончилась российская виза и срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами. При этом на всякий случай щедро подарил остров в Хабаровском крае китайцам.

Подвиг одиннадцатый:
ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро, но с хитрой улыбкой, упал через её бедро. При этом успел потрогать её за маленькую японскую попочку (интересный комментарий).

Подвиг двенадцатый:
ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.
Будь чотак, как ОН

Подвиг тринадцатый:
ПУТИН УНИЧТОЖАЕТ ВЗЛЕТНО-ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ ЗМИЯ-ЧЕРКИЗОНЫЧА
По телеканалу Россия промелькнул ролик с перстнем одного из директоров рынка. Обзавидовался: «Считаю необходимым серьезно усилить борьбу с контрабандой и нелегальным производством и уже в ближайшем времени добиться улучшения ситуации. Что касается контрабанды — это вообще отдельная тема. Борьба ведется, но результатов мало. Результат в этих случаях — это посадка в тюрьму. Где посадки? Разговоров много. Я помню, несколько лет назад практически разогнали руководство таможни. А каналы как работали, так и работают до сих пор. На одном из рынков стоят товары на сумму более 2 млрд долларов. Товар не уничтожен, хозяев нет. Рашид Гумарович, ФСБ и ваше ведомство должны заниматься более активно. И прокуратура тоже.». И все ринулись в бой: техника как бы двинулась на Черкизон, но…

Подвиг четырнадцатый:
ПУТИН СНИЖАЕТ ЦЕНУ МЯСА
Собрал как-то Путин знатных купцов и харчевников. Те сразу стали друг друга бранить один пуще прежнего. Тогда Путин сел на богатырского коня и помчался что есть сил к Перекрестку троп волшебных. Долго смотрел камень с цифрами и силой мысли заставил самого жадного купца уменьшить их. Правда, на следующий день хитрый купец вернул цену обратно, но не действовали на него больше чары колдовские и остался он погребен под кучами золота.

Прочие
Кроме этих четырнадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру. Осилил процесс становления кандидатом экономических наук, чем предвосхитил феномен проффесорства.
Подарил миру несколько мемов, усиленно форсированных СМИ.
Кроме того — подарил Китаю полтора острова. Китай щаслив — Россия продолжила традицию прогиба, заложенную Горбачем, что слил остров Даманский… Либерасты из путинюгенда орут, что эти острова никому не уперлись, а во время половодья и вовсе скрываются под водой. Однако если вспомнить срач за сраную гряду земли с хохлами и пыталовский район с прибалтами, то все сразу встанет на свои места.

Хуепутин в народном творчестве

Вчера приснился мёртвый путин
Опять наверное к дождю
Поскольку взглядом больно мутен
Как и положено вождю

В гробу обитом дерматином
Там где почётный караул
Он в кимоно своём спортивном
Лежал и в ус себе не дул

Зачем лежит? Чего он хочет?
Какого лазаря он ждёт? —
Кругом хлопочет и бормочет
Глазами хлопая народ

Давай капризничать не будем
Иди чего-то покажу
Какой хороший дядя путин
Сказала мама малышу

Он с детства был прилежным очень
И пионерским вожаком
И маму слушал между прочим
И кушал кашу с молоком

Был другом детям и животным
Не лез ни в драку и ни в грязь
Испёкся миленькай чего там!
Сказал вдруг кто-то прослезясь

И понеслось и зашепталось:
Не может быть! Не может быть!
И людям правда открывалась
С которой нужно дальше жить

Невосполнимая утрата
Явилась в мертвенной тиши
И люди спели про комбата
За упокой его души

Анонимус

Путин и Шевчук

— Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтёры…
— Это всё провокации, Юра…
Суть

 Путин пиарит автотаз
Однажды Bad Vlad’у приспичило проинспектировать трассу «Чита — Хабаровск». Разумеется, дабы подчеркнуть образ народного президента, была выбрана «Лада Калина». Планировалось одним выстрелом убить двух зайцев: попиариться самому и попиарить говнопродукцию говнокомпании. Естественно, трассу для простых смертных перекрыли, дорогу подчистили, ну вы понели. По дорогам расставили «случайных» (кагбэ) попутчиков, как бы случайно оказавшихся журналистами, но мы-то знаем. Но тем былиннее был фейл: лулзы тоже вышли двойными. Во-первых, Путин заявил, что Шевчука он не знал, сказал пару ласковых о «Маршах Несогласных», в общем, демонстрировал ЧСВ ? 9000. Во-вторых, выяснилось нечто крайне интересное: Путин ехал с кортежем. Видимо, не очень-то доверяя этому куску железа, премьер решил подстраховаться (нет, это не то, о чём вы подумали): в кортеже было целых 3 жёлтых машинки, одна из которых тащилась на эвакуаторе позади кортежа (а то не по-царски как-то просто сменить проколотую шину) + охрана на бронированных джипах. По численности есть разногласия: «Эхо Москвы» дало 30 машин, «svpressa» — все 110!. Зомбоящик, конечно, умолчал (хотя в «известиях» мельком упомянули), зато новость быстро разнеслась по рунету. Дмитрий Песков (пресс-секретарь Путина) всё-таки спалился:

«То, что это сообщение не соответствует действительности, может подтвердить также и весь журналистский пул, который сопровождал премьер-министра в течение нескольких дней в поездке по трассе», — заявил он (о том, что машина менялась во время поездки).

Андрей Колёсников (репортёр коммерсанта из «того самого пула») опровергает это:
«Но тут головная машина встала. Вокруг её заднего правого колеса мгновенно образовалась живая очередь желающих понять, что произошло, и помогать, помогать, помогать. Оказалось, был какой-то странный скрежет, из-за этого премьер затормозил. Может, он думал, что лопнуло колесо и скрежещет корд о бетонку. Но вроде всё было в порядке. Наконец, между диском и шиной нашли забившиеся в щель несколько камней — они и нервно скрежетали. Я так и не понял одного: откуда, по мотивам этой истории, в кортеже мгновенно появилась точно такая же канареечного цвета Lada Kalina Sport, только с другими номерами. И сколько их ещё было попрятано в кустах по обочинам дороги на всякий случай на всех этих двух с лишним тысячах километрах исторической трассы Хабаровск — Чита.
Озалупление силами анонимусов и говнокамеры

Слив состоялся членами читинского автомобильного клуба «диверсант». Длина поездки — 350 км. И 3 автомобиля. 350/3 ≈ 116 км. Кому-то ещё хочется выкладывать пол-лимона за ведро, которое (если судить не по заводским ТТХ, а по факту этой поездки) имеет шанс развалиться на куски после 116 км автопробега?
Поцреоты, подгоняемые партией и правительством собственным butthurt’ом, набежали с комментариями, устроив невиданный со времён Царя Гороха срач.
Вот цитаты некоторых из них (орфография и пунктуация с особым цинизиом сохранена):
(картинка кликабельна)

Путин нарушает ПДД
Во время поездки на Калине на троллей вывалилось такое количество еды и лулзов, что одна маленькая деталь, к сожалению, была упущена: момент на видео, где Путин показывает своё бережное отношение к ПДД. В частности, он говорит, что едет со скоростью 140 км/ч, хотя максимально разрешённая скорость вне населённых пунктов — 90 км/ч. За превышение скорости на 50 км/ч полагается штраф от 1000 до 1500 рублей. Догадайтесь с 3 раз, выписали ли инспекторы ему штраф?
На момент напейсания к ролику есть 1 негодующий комментарий на Youtube. Либеральные тролли проебали очередную годную тему для вброса где-нибудь на togeth.er.ru или на том же «ИноСМИ».
Впрочем, если бы он на скорости 140 км/ч влетел бы в какой-нибудь столб, то люди больше бы сожалели о столбе, чем о Путине.

Путин и ахтунг
«У нас в селении живёт ясновидящая знахарка. Несколько раз я с ней общалась по поводу заболевания. И вдруг, глядя на Путина (а он по телеку выступал) она прервала свои заговоры и выдала совершенно неожиданное заключение: да он же с мальчиками грешит. И перекрестилась. Лет 10 уже прошло.»
— Анонимус

Однажды некто Ончоус/ высказал своё мнение о сексуальной ориентации Путина. Никто бы так никогда об этом и не узнал, кроме его френдов, если бы среди читателей не оказался какой-то крыса-кун из Единой Росии, настучавший на него куда следует.
Менты возбудили дело, Сафронов на них написал эпичную жалобу в прокуратуру, Навальный опубликовал её в своём блоге и всё заверте: вместо обычных 50-100 посетителей в день, страницу Сафронова прочитали более 9000 раз, а над его жалобой ухахатывался весь рунет, расхватав её на цитаты. Как ни странно, жалоба возымела действие и прокуратура таки отменила постановление о возбуждении уголовного дела.

Коммерсанты подсуетились

Говорит как-то Путин Медведеву:
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдём, лучше оттянемся. В бар зайдём, выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся.
— Что, прям при девках?
Анекдот

На самом деле

То, что у Путина не всё нормально с ориентацией, следует из его предвыборной книги 2000 года. Он пишет, что вступил в брак вынуждено, когда кадровики в КГБ стали намекать, что в 30 лет пора бы и жениться. Про их «счастливый» брак с Людмилой Путиной известно всем, а история с Кабаевой — чистейший пиар. Но кого он избрал себе в преемники? Советник Медведева Дворкович — гей, так же как и ставленник Медведева председатель Высшего Арбитражного Суда Иванов. Скажи мне, кто твой друг… Тем более, что выборов в этой стране нет и наш гомофобный народ ничего не решает. Ну сделал бы Путин хоть одно доброе дело — признался в своей ориентации. Представляете, завтра все едросы признались бы в своей нетрадиционной сексуальной ориентации, все губернаторы, министры. Нургалиев начал бы преследовать георгиевцев, а Алексеева стала бы их защищать…

Председатель ВАС Иванов смотрит на тебя с вожделением

Экс-генерал КГБ Калугин срывает покровы

Тематические ссылки

• Путин рассказывает о своей сексуальной ориентации
• Неофициальная биография Путина
• Путин как фаллический символ России
• Путин закрепил статус гей-иконы
• Путина не взяли во внешнюю разведку из-за педофилии

#СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

7 октября 2011 в результате флэшмоба данный хэштег, заполонил весь твиттер.
Член партии «Единая Роисся» Владимир Бурматов решил сделать премьеру Путину приятное на день рождения и предложил флэшмоб — писать в твиттер статусы с хэштегом #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО, как бы выражая свою благодарность нынешнему премьеру и будущему президенту. Не сложилось.

«Благодарность» потонула в потоках рифмованных (и не очень) саркастических (и не очень) изречений типа «В доме нет тепла и света, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО». Периодически высказывания дополнялись тегами #ПУТИНПИДОРАС и #НУРГАЛИЕВРАЗРЕШИЛ. Во флэшмобе отметились и Другой, и Навальный, и Соловьёв, и Долбоёб, Gazeta.ru и… многие, тысячи их. Энтузиасты даже запилили собственный башорг с цитатами из твиттера по этому хэштегу и возможностью оценивать.

Избранное:
Есть выборы и как бы нету, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Медведев оказался beta #спасибопутинузаэто
Россия в жопе, денег нету! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
Бабло воруют из бюджета, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Смотрю ТВ, а правды нету — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Квартира солнышком согрета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Придет зима отключат газ и сразу #ПУТИНПИДОРАС
Менты отпиздят меня где-то #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Но дать пизды в ответ решил, ведь #НУРГАЛИЕВРАЗРЕШИЛ
Моих друзей где только нету, В каком их только нет краю, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО — я тоже, думаю, свалю!
Чечне Аллах послал кусок бюджета — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
В конце тоннеля нету света, #спасибопутинузаэто
а в украине газа нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Алёши Гуфа больше нету, спасибо центру за это #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Донёсся крик из туалета: » #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО «
#СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО — за что конкретно? — нет ответа
В сортирах террористов нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Быть может есть свобода где-то, но это явно не у нас, #спасибопутинузаэто и, кстати, #ПУТИНПИДОРАС

Путин в синематографе

»Гарри Поттер и тайная комната» (2002)\

«Властелин Колец: Две крепости» (2002)

«Казино „Рояль”» (2006)

«АватарЪ» (2009)

«Там, где живут чудовища» (2009)

Macross Frontier (2007)
Путин засветился в одном из эпизодов Гриффинов, где жёстко наебал Стьюи, собаку и двух долбаебов. Сезон 8, Эпизод 3: Spies Reminiscent of Us. Можно посмотреть тут.
В одном эпизоде South Park, ребята звонят Путину, с просьбой отправить кита на Луну, но когда узнают цену этой процедуры, то решают, что дешевле обратиться за помощью к мексиканцам. Путин же принимает этот звонок за розыгрыш Джорджа Буша.

Анекдоты про Путина
По понятным причинам, их мало (кровавая гебня шутить с шутниками не любит — in Soviet Russia за это могут, например, уволить с работы), а сами они почти все либо скучны и унылы, либо являются переделками более ранних юморесок. Однако, бывают и исключения:

Буш разговаривает с Путиным по телефону:
Буш спрашивает:
— Владимир Владимирович, а правду ли говорят…
— Говорили, сэр, говорили…

Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.

Вопрос «Кем я буду через год?» неинтересен в России только одному человеку.

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит.
Встречает его жена:
— Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин:
— Наина…
Жена:
— Какая же я Наина, это у Борьки — Наина.
Путин:
— Наина…
Жена:
— Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
— Наинагурации!

— Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
— Анекдот про вдову Путина.

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Сидит на дереве ворона — во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
— Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдёшь?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: «Да-а-а!».
Сыр, естественно, выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: «А если бы я сказала «нет», то что бы это изменило?!»…

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещённом участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
— Вот так удача! — пробулькал он. — Вот бы еще золото Колчака найти!
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались всё новые и новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека….
И так час, день, неделю.
— Несите, несите ему ещё, — разносилось неслышимо для премьера над водою. — Несите всё, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал…

Галерея

Традиции чаепития

На самом деле

Видеогалерея
«Гражданин поэт» — ПУТИН И МУЖИК

Зомби прочувственно обожает и благодарит за всё

Совершенно неполиткорректная пародия на Йожина с болот, за которую авторов замочат в сортире

«Путин сажает людей за правду и свободу слова», — Литвиненко и Доренко

Немного диссидентской поэзии по случаю ДР ВВП

закрыли «куклы» после этого

Путин — пидарас! Русский Марш 2011.

Наш дурдом голосует за Путина Рабфак.

Алсо
Путин — фамилия замполита подводной лодки из говнокино «Охота за Красным Октябрём» по сценарию попсовика-затейника Тома Клэнси. Замполиту свернул шею капитан подлодки в самом начале фильма, с целью завладеть ключами от запуска ракет и чтобы не мешался под ногами. По отзывам офицеров подлодки, «он был порядочной гнидой».
Ещё одна теория возникновения персонажа рассмотрена в креативе Веллера «Гонец из Пизы». ИЧСХ там он тоже возникает из корабельного (крейсера Аврора) замполита которого всё время пытаются держать подальше от политически опасного мероприятия.
Путин (پوتین) по-персидски означает ботинок.
В Квебеке есть национальное блюдо, что называется poutine — и фамилия В. В. Пукина пишется по-французски именно так.
Также существует олдфажная песня Puttin’ On The Ritz, написанная ещё в 1929 году.
М. Калашников опубликовал в 2005 винрарную электронную книгу «Код Путина». Он же дал самое правильное наименование Горнолыжнику: Вальдемар Вальдемарович Пукин, Резидент Российской Педерации.
Putin — так зовут одного из персонажей японского мультсериала Usavich про совеццких кроликов-зэков.
Он же — очаровательная Ирина Владимировна Путина, из японской игрушки (пруф, пруф2).
Пинд. put in — «засунуть в…», «вставить». Также очень близко по звучанию putting — «толкание ядра».

Я в

P.S.
Россия стабильно выбирает Путина президентом. Уже третий раз. А помните ли вы, кем он был до того, как Ельцин назначил его преемником? Известно ли вам о его «заслугах» и «достижениях» во время работы в Питерской мэрии?

Петр I провёл свои реформы за 11 лет.
Ленин был у власти не полные 6 лет и до сих пор как символ перемен лежит на Красной площади.
Сталин за 10 лет провёл индустриализацию и коллективизацию страны.
Гитлер за 9 лет восстановил военную мощь Германии, завоевал пол-Европы и половину европейской части СССР.
Хрущёв за 7 лет поднял целину, запустил первый спутник и первого космонавта, начал массовое жилищное строительство.
Брежнев за 10 лет сделал СССР энергопоставщиком Европы, создал мощнейшую ПВО и паритетный ядерный щит.
А что за 12 лет сделал Путин?